被掩埋近二十年的罪恶，柳袁该得到应有的惩罚。柳袁好像就是很多人口中纯粹的坏人，当你明知一个人是坏人却不审判他的时候你就也成了同谋。我知道这是大多数人认定的道理，但不是每个坏人都会得到惩罚，也不是每个好人都有善终。我觉得这个世界上只有“人”，人就是人，根本不分好人还是坏人，每个人都是好人，同样也每个人都是坏人。

每个人都有自己的命运，仅此而已。

我很怕我这么说周泊新会不舒服，他辛辛苦苦为我铺好了三条路，我要是一辈子都不知道这件事的话他就离我远远的，我要是知道了他也还有两条路给我选。

他说他不在意柳坊要付出什么代价，但我在意。他的世界只有我，我的世界却还有柳坊。

比起柳坊或许根本没有强奸的证据费尽周折不知道能不能将柳袁送进监狱，还不如当一个彻头彻尾的胆小鬼。逃避并不可耻，说逃避可耻的人只是并没有经历过那些想催着一个人去逃避的事情，就像柳袁之于柳坊。

她逃避了十九年，她不可耻；起码在柳袁这件事上，她不可耻。

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小学的时候写作文，千篇一律地写“我的母亲”。

我当然也写过。那时候的柳坊算是个女强人，她在丽水苑的时候一般穿居家服，丝绸的睡衣顺滑，衬得她身材纤细姿态优雅。偶尔几次见到她工作的状态，长发在脑袋后面挽得服帖，一片黑色的深渊蛰伏在她脑后。口红是那种凌厉的红色，高跟鞋踩瓷砖的声音很清脆。

我写我的母亲：

妈妈是个很复杂的人。她在家里是天使，笑起来有浅浅酒窝，摸我头的掌心很热。在外面是恶魔，能打倒一切，冷冰冰。

忘了是不是这么写的，反正大概是这个意思。

柳坊又憔悴了不少，拉开门看见我眼眶里瞬间盈满了泪水。我很早以前就比她还要高了，我没注意是从什么时候开始我变成俯视她，她却需要抬头看我，我知道一直仰着头看别人是什么感受。

就像全世界都压着我一样，我拼命在那个人身上找一点我自己存在的意义，但是总得仰着头，总得仰着头。

柳坊喉咙里冒出来一声犹豫的音节，我看着她手指搅着裙摆，半天才问我，“是从你哥那儿回来的吗？”

我点点头。