我屏着呼吸，一声嗯下，眼泪再次夺眶而出：“我……周末不一定。可能……”

“又要加班？”

我妈糊涂了，聊着聊着，思维一下子跃进了好几年。

“音音，妈跟你说工作不能总是太拼命，也不好好吃饭。那胃都饿出毛病来了。别总想着买大房子，你舅舅舅妈对我……都挺好的，一直挺好的。”

“妈！”

我再也忍不住了，用手死死堵着手机的听筒。

然后把头脸埋在臂弯里，压抑着哭到痉挛。

“我知道，你放心，妈，我挺好的……等我攒够钱，我就来接你回家……”

迫不及待地挂断电话，我重新将自己埋在宣泄的哭泣中。

这样的黎明，适合成年人的崩溃。

我的梦想是在三十岁在之前把爸爸欠的债都还掉，然后买一套属于我和妈妈两个人的大房子。

要有她喜欢的欧式七丘城柱和喷水池，要有大片能种蔷薇的院子，要能在一整个走廊里挂满她的作品，还有偷偷把之前卖出去的那些画赎回来。

或许只有这样，妈妈的病情才能好一些。

至少在有意识的有生之年，她还能等到我爸回来，等到他亲口解释当年为什么……

所以我坚定而又决绝地往这个方向迈出地每一步，背后都是无法向任何人说起的辛酸苦辣。

可陆佑捷却说，他再也不会无条件相信任何人。

他怪我么？

怪我的食言，怪兜兜转转的重逢和相遇，彼此却再也不是最初的颜色？

怪守不住他的我，也怪守不住我的他。

所以，这世上怎么会有人把移情别恋说得如此清新脱俗？

我程时音，几乎连家都没了。

像白月光一样散发的单纯和美丽，早就被拿去换了一碗又一碗果腹的白米饭粒。

可在他眼里，我仿佛应当保持着安于贫穷和变故，品质坚韧，初心圣母的样子，像他那被捧在手心里护在舌头尖的妙妙一样单纯，才是最应该？