一阵“哗啦啦”的冲厕声过后，抹玛微蹙着眉头走了出来。

“哇，你吓我一跳！你怎么还没走，打算在我这里赖到过年吗？”一看到鲁力，她就吃惊地问道。

“嗯……你真的就不打算再考虑一下么？”

“不用了，我已经考虑得非常非常成熟了。你赶紧出门朝右拐，前面有楼梯，慢走不送！”

鲁力真的已经黔驴技穷了，迟疑片刻后，便打算转身离去。毕竟，他也是有自尊的人。

“等一下！”抹玛忽然叫住了他。

鲁力顿时心头一喜，忙转过头来道：“你是不是同意合租了？我就知道你不会这么狠心的，嘿嘿”

“你别误会，我只是好奇你手上戴的东西。”抹玛不好意思地解释道。

“哦，你说的是这个戒指啊？”鲁力霎时明白过来，于是抬起手腕，将食指上戴着的金牛戒指在她面前得意地晃了晃。

“这个戒指挺好看的，应该是你全身上下最值钱的东西了。老实告诉我，你是从哪里偷来的？”抹玛认真地看了一会儿后，忍不住开口问道。

“什么叫偷来的？这可是我家的传家之宝。”鲁力没好气地瞪了她一眼。

“哦，你应该还没有女朋友吧？”

“哇呜……你怎么知道的？”

“一般戒指戴在食指上的，不都是单身狗吗？”抹玛淡淡地笑了。

“好吧，我承认我是个单身汪。不过，你可千万别打我主意啊，我的眼光很挑剔的，一般的歪瓜裂枣根本就看不上。”鲁力故意拿言语刺激她。

“切！就你这种穷乡巴佬还……”抹玛向他投去一抹鄙夷的眼神。

“嘿人不可貌相，啤酒不可肚量。记住：你会为你今天说过的话后悔的！”鲁力说罢，忿忿地转身摔门而去。

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鲁力并没有真的生气，他只是给自己找个台阶下而已；而且，他还故意将黄布包包留在了沙发上，为下次登门造访埋下了伏笔。

女人最怕死缠烂打，鲁力是铁了心要同她达成合租协议了。

他想：要是连这么个小娘们都搞不定，那我干脆就不要姓鲁了，直接改姓鱼去。

“这有什么的，我觉得只要是个正常男人都会去看，不看才是有问题。这俗话说得好：美不美看大腿，睡不睡看胸围……”

噗！

一根面条忽地从抹玛的鼻孔里喷射了出来。

“哟，都学会吐丝了？你以为自己是蚕宝宝啊？”鲁力故作惊讶地道。

嘎嘎！

抹玛笑得更加夸张了，胸脯急剧地起伏着。

“还有啊，我虽算不上貌比潘安美赛鹿晗，但至少也是玉树临风风流倜傥，你说我长得不帅到底是几个意思？”

“自——恋！”抹玛白了他一眼，作出呕吐状，“对不起，你可以走了。”

“我的茶还没喝完呢。”

“带到路上喝去！”

这下，鲁力彻底没辙了。女人真是不可捉摸，刚才还笑得像只下蛋的母鸡，转眼撵你走没一点商量的余地。

“好吧。不过，在走之前，我能借用一下你家厕所么？”鲁力无奈地叹了一口气。

抹玛奇怪地看了他一眼，突然“哎哟”一声，手捂着腹部难受地答道：“可以……不过，用完要记得将厕所冲干净……哎哟！”

鲁力用右手做出一个酷酷的“剪刀”，接着将黄布包包往沙发上一放，随即以百米冲刺的速度跑进了厕所。

他其实根本就没有一点便意，所谓的上厕所纯属特么扯淡。

他在厕所里对着一面镜子恨恨地说道：臭女人坏女人！我看你又怎么了，又没有吃你，至于如此小题大做么？女人露臂露肩、露脐露腿、描眉涂唇、挺胸翘臀，不都是故意让男人看的么？

男人看吧，就说你是下流胚子变态淫魔；男人不看吧，又说你不懂欣赏活该一辈子单身。做男人真特么难哪，尤其做一个穷屌丝更是难上加难！

不行！我得想点什么办法让自己争取留下来，然后完美地与她达成合租协议。

想什么办法呢？

有了！我就假装突然晕倒在厕所里，让她来给自己做人工呼吸？或者，用什么东西把厕所弄堵，然后再全力将它疏通？又或者告诉她厕所里有鬼，她一定会吓得一头扑进自己怀里，嘿嘿……

他抓耳挠腮地想了一阵，感觉这些办法统统都行不通，一旦对方不配合，到时很可能会以尴尬收场。

他将厕所四周查看了一下，不经意瞥见墙角垃圾桶里的卫生巾，于是以手捏鼻皱了皱眉。

吔好恶心！她这是大姨妈来了的节奏吗？莫非刚才是在痛经？